Nuestro cuarto aniversario.

El blog se vuelve algo tan especial que cuando miramos atrás nos damos cuenta de cómo hemos cambiado, tal vez tres años no sea mucho tiempo para algunos pero hay cosas en las que uno dice "ya no pienso de esa forma" o incluso un "cómo pudimos escribir eso". Y es cuando empezamos a ocultar esos post que tanto nos avergüenzan... #okno 

Pues resulta ser que esos post son los que hace especial el blog porque esto es un proyecto que crece contigo y poco a poco vas aprendiendo desde cómo usarlo hasta hacerte adicta a él. Porque a nosotras nos sucede, estar casi casi como paparazzi pescando historias para compartir. 

Más de una vez hemos pensado en dejar el blog como seguramente muchos de ustedes lo habrán consultado ya con la almohada. Entramos en un estira y afloja y del dicho al hecho termina habiendo mucho trecho, y ahí vienen las socias arrepentidas a postear la siguiente ronda. Para nosotras es como abandonar a un amigo que ha estado ahí, incluso cuando tú eres quien se aleja. Además, sumamos el que gracias a esto, la amistad entre nosotras tomó un significado diferente, ya no sólo eramos amigas a distancia, también ¡socias en un blog! 

Y es que en ocasiones tenemos que aprender a estirar el tiempo para poder escribir un post y por supuesto pasar a visitar a todos y cada uno de aquellos que también se han dado tiempo y nos acompañan durante esta aventura. Encontrar tiempo entre el trabajo, la familia, el amor, los amigos y a veces hasta pelear con la flojera se vuelve toda una odisea y cuando estás muy inspirado nunca falta que el vecino no pagó el Internet y te quedas sin wifi o que a tu computadora se le ocurre "apagarse" en ese momento y no sabes cuándo será el día en que se le dé la gana de revivir y es entonces cuando empiezas a extrañar este espacio que ya es parte de ti. Porque para nosotras el tener un blog compartido, entre alimentarlo y verlo crecer termina siendo una experiencia que siempre se recordará. 

¡Gracias por formar parte de ella!

y ahora a celebrar, ¡nos vemos pronto!

¿"Recomendaciones"?

Todos hemos escuchado de ellas, muchos más incluso hemos sido victimas para bien o para mal de éstas. Sí, ese "está en un mejor puesto que yo porque su tío es el dueño del local", "la plaza se la heredará su papá, por ello tiene más oportunidades que yo de trabajar".  

Qué pasa cuando no somos las victimas, cuando contamos con alguien que puede con una "recomendación" hacernos más fácil el proceso de encontrar trabajo, de obtener una beca... ¿impediríamos que esa persona se entrometa?, ¿seríamos capaces de decir "no"? Porque somos capaces de criticar desde afuera el que alguien "logre" cosas sin merecerlas, sin ser mejores que nosotros. Pero, cuando no tenemos la habilidad para desarrollar un trabajo y aún así existe un pariente cercano que pone en nuestras manos un cargo, ¿lo tomamos aunque haya alguien que está esperando desde hace mucho obtener ese puesto y tiene luchando por él bastante tiempo? 

Les cuento que yo por ejemplo, me encuentro esperando una oportunidad para desarrollarme en lo que estudié, viendo como incluso quien no cuenta con el perfil tiene el trabajo porque alguien importante lo ha recomendado y a mí me siguen diciendo que no hay nada disponible. Ahora, mientras espero estoy aprovechando una oportunidad que sólo le dan a la gente que le recomiendan los amigos al jefe. En el cual, me tocó ver como a quienes venían externos, les tomaban sus datos, y hacían como que los entrevistaban y simplemente les decían "te llamaremos". (sí, tal como me lo han hecho a mí en muchas otras ocasiones) mientras al resto, a los que somos conocidos de conocidos, ya nos estaban hablando del horario de trabajo. 

Y sí, ni hablar de que la experiencia tiene cero importancia aquí, ni si la carrera es afín o no, lo que importa es qué tan cercano eres de un familiar del encargado, si apoyas sus ideologías y si eres tan confiable que no harías un post sacando a la luz la forma en cómo contratan en esta oficina donde estoy ahora. ¿Les ha tocado ser los recomendados o los que se la pasan viendo como recomiendan a alguien más en el puesto que han estado esperando desde que se titularon?

¿Cambiar es malo?

Últimamente he escuchado que quien te quiere no te cambia, ni siquiera intenta hacerlo, te acepta y se acostumbra a cómo eres.

Pero ¿qué tan malo es querer cambiar o "mejorar" a alguien?

Por ejemplo, cuando tienes un amig@ que se la pasa en la fiesta y por eso y el alcohol ha perdido trabajos, amigos, pareja y se le han creado muchos problemas y tú como amig@ preocupado le dices que debe de alejarse de eso y todo ese sermón que alguna vez he dicho o escuchado y entonces no falta quien diga que está mal querer cambiar a esa persona porque así lo conociste. 

Quizá exagero un poco con el ejemplo, pero podemos poner otros, conozco una chava que está muy molesta porque la ahora novia de su ex novio ha hecho que él sea más tranquilo, hogareño y ella alega que si lo quisiera lo aceptaría como es y no trataría de crear el novio perfecto quitándole parte de su personalidad.

Pienso que a veces son celos al ver que alguien más es capaz de lograr un cambio favorecedor  en esa persona y no fuiste tú quien lo hizo, porque no sólo vienen las quejas cuando es algo malo sino hasta cuando es algo bueno. 

Tu amiga con la que solías irte a comer 10 tacos todos los días ahora solamente se come seis porque tiene una amiga con la que va al gimnasio y trata de mantenerse saludable, pero no por eso ha dejado de hacer lo que siempre contigo o intenta cambiarte a ti, sin embargo te molestas porque según tú si aceptas a tu amiga como es, con sus kilitos de más no como la bruja de su nueva amiga que quiere que sea una anoréxica.

¿Por qué nos molestamos tanto cuando alguien cambia, incluyendo esos cambios buenos  que alguien más provoca?, ¿será acaso porque nosotros no tenemos ni si quiera una mínima intención por cambiar y nos molesta que los demás lo hagan y te dejen atrás? 

Porque el que un ex deje de ser mujeriego con alguien más y contigo no cala, ¿cierto? Aunque quizá la molestia radica en que sabemos que finalmente no están cambiando y simplemente aparentan un cambio para adaptarse a nuevos amigos, nuevas parejas... o porque al cambiar ellos a ti te dejan como el que desconoce a esa persona porque fue capaz de cambiar lo que tú creíste lo traía tatuado en la piel y era lo que te unía a él/ella.

¿Exagero?

Hasta el momento no me ha tocado pasar por aquellas desagradables confusiones donde algún novio me salga con que me llamo Pancha cuando mi nombre tiene más clase u_u, jaja. O que yo termine diciéndole Manuel a Rubén. El caso es que por el contrario sí se me han chispado otro tipo de detalles en los cuales sin querer te encuentras escuchando el eco de lo que dijiste y terminas dándote cuenta que metiste los dos pies. 

Imaginen cuando los peluches que están adornando toda la sala y cada uno de ellos fue por un cumple mes en tu relación pasada, y total que tu novio se hace fan de más de uno y ahí vas a contar la historia de tu pequeño museo peluchístico. O cuando con el dinero que te dieron por el anillo de compromiso te compraste ese vestido que tanto le gustó y tuviste que decirle con qué lo completaste.

Hablando en serio, creo que cuando terminas una relació hay además de nombres que estarán girando al rededor de tu ex, fechas y lugares que se frecuentaron. Y si cuentas con la suerte y de pronto surge la idea de visitar el restaurant del que no salías ahora con tu pareja actual porque ahí la comida si rinde, nada como limitarte en la información que puedas dar del porque te consta que la comida ahí es buena. Aunque habrá otros más que mientan diciendo que de muy buena fuente lo saben y se dejan de información extra. Aunque no debería tener nada de malo, no negaremos que habrá quienes se sientan incómodos al pensar que podrías estar recordando a tu pareja anterior cada que mastiques los totopos que sirven antes de esa orden de tacos. 

Al fin de cuentas así como nosotros, nuestra pareja tendrá ese historial que no se puede eliminar y es mejor hacerle caso a lo que dice el dicho "lo que no es en tu año no hace daño". 

¿Ustedes cuál aplican?

Ahora que hablando de la confusión de nombres, ¿será lo mismo que confundan a Elsa en: "Pasame la sal, Eva," a un: "Te amo, Eva"? Es decir, en lo personal creo que también en el confundir de nombres habrá niveles en los cuales considero que o se paga con la misma moneda cof cof o se ve si hay algo detrás de la aparente simple confusión.   

Así que aguas con aquellos que ni una ocasión te llaman por tu nombre y por el contrario te identifican con apodos porque entonces sí, alguna confusión de este tipo oculta u_u'  

Reencuentros II

En esta segunda entrega de los reencuentros, llegan esos que son increíbles y no porque son maravillosos, sino porque ves a las personas muy diferentes o igualitas (dependiendo del caso). 

A cuántos de ustedes no les ha pasado que se reencuentran con un viejo compañero de la escuela o trabajo y se dan cuenta que, ese chav@ que conocías hace años, bastante común y poco agraciad@, ahora está guapísimo y  es ahí cuando empiezas a creer en cuentos pues a él le paso lo del patito feo y se convirtió en un hermoso cisne. 

Aunque también está el otro lado de esa historia aquella persona por la que te morías o considerabas lo más hermoso de este planeta, cambió tanto que ya no se le pegan ni las moscas ¿qué pasó ahí? qué clase de broma nos puede jugar la vida y ni se diga si se trata de una ex pareja porque el "shock" es peor.

Y ahí entran las exs, o los exs que ya tienen un equipo de fut completo y se han descuidado lo suficiente como para que de plano te taches de haber estado ciega cuando le veías algo bueno "en tus tiempos". O lo atacó algún vicio que ahora lo dejó de mal ver xD. 

O aquellos en los que te sorprende la manera en la que ha cambiado su forma de pensar/de actuar. Les cuento por ejemplo de una compañera en la preparatoria que era la chava fiestera, que pasaba las materias de puro milagro, y que ahora está hecha toda una profesora, esposa, madre y que ve la vida de una manera muy diferente. O qué tal de los "moscas muertas" que de pronto se rebelaron y ahora son las que no salen del antro pese a que se supone ya deberían haber madurado.

Y no podemos negar que son casos así los que nos sorprenden y nos dejan pensando qué tanto hemos cambiando nosotros, y qué pensaran aquellos viejos amigos de nosotros después de un reencuentro. Algo más allá de notar nuestros kilos menos, o los que nos hemos adjudicado con el paso del tiempo. 

Es que al menos nosotras si nos hemos sorprendido cuando descubres que en verdad, el tiempo no pasa en vano en la mayoría de las personas.

¿Delatores?

Cuando estaba en preparatoria me enfrenté a una situación en la que hoy en día reflexionando creo que no actué como debería haberlo hecho y es que resulta que un día, a ciertas compañeras se les ocurrió estar hablando mal de la profesora de inglés mientras ella estaba en un sanitario, obviamente al salir ya no las encontró, así que llega al salón (cuando ni siquiera nos tocaba clase) indignada diciendo que había escuchado como unas compañeras de mi grupo hablaron cosas de ella (ésta era la más difícil de entre todos los profesores en la escuela y por tanto la más odiada por todos). Entonces, dejó como amenaza de que si en el trascurso de la semana no le decíamos quiénes habían sido, todas las chicas del grupo reprobaríamos su materia. (Cabe señalar que éramos el único grupo al que le daba clases por eso la seguridad que era alguien "nuestro"). 

Obviamente más de una sabíamos quieres eran las responsables puesto que sólo a ellas se les ocurría acaparar los baños para chismorrear y eran las que más hablaban de la profesora, "el marido la dejó por chaparra y fea"... No me lo van a creer pero nadie fuimos capaces de reportar a las causantes de que estuviéramos todas las chicas después presentando el examen semestral. Pues además de reprobarnos en el último parcial y aunque muchas librábamos la materia, no sé cómo le hizo pero nos tenía presentando el examen de todo el año. Sé que eran "de armas tomar" de ahí justifico el porque dejé pasar mis buenas notas por algo de este tipo, creí que quizá alguien más se atrevería a delatarlas pero al final todas estuvimos ese día. 

Es como si al hacerlo evitáramos auto-excluirnos de nuestro grupo porque no negaremos que cuando alguien decide hablar muchos se van contra esa persona y para evitar este tipo de experiencia preferimos tomar culpas que no nos corresponden, aunque tal vez en el fondo pensando que si fueras tú quién hizo algo malo los demás paguen con la misma moneda y tener que compartir la penitencia para que sea más llevadera.

¿Qué hubieran hecho ustedes?, ¿por qué ese afán que existe en un grupo por quererse cuidar las espaldas aunque al cuidarlas salgas manchado?, ¿qué pasa si el día en que a tu hijo/hermano le ves algo que no le pertenece pero sabes que si lo delatas podría tener un castigo y prefieres hacerte cómplice?

Cómo terminar...

con una amistad? 

Quizá seré la única -o quizá no- que piensa que terminar una amistad puede doler más que perder un amor si añadimos que se trata de una amistad que lleva años en los cuales  comparten muchos secretos, sueños, tristezas etc. Pero un día te das cuenta que algo hizo que la amistad dejará de ser lo que era antes.

Tengo una amiga desde hace ya varios años que aunque físicamente nos separamos, seguíamos en contacto vía Messenger, correos, mensajes, llamadas... desde el inicio de nuestra amistad notaba que me mentía, con cosas absurdas pero mentiras al fin y al cabo. Yo no le di la importancia necesaria quizá por miedo a enfrentar las cosas o pensar que tal vez exageraba y lo fui dejando así. 

Pero ella no dejaba de mentir o actuaba de una manera muy rara, días en los que era su mejor amiga y otros en los que simplemente no me hablaba y después regresaba como si nada. Así pasé mucho tiempo y siempre me cuestionaban ¿por qué no dejas a esa amiga? Y simplemente no sabía cómo hacerlo, ya no estaba en esa época de la primaria que con un "córtalas" se terminaba la amistad, no, ya no era así, ya implicaba mucho tiempo juntas, secretos y de paso la familia. Su familia me apreciaba mucho y yo a ellos, siempre estaban de mi lado y me brindaban su apoyo en todo lo que necesitara. Entonces, cuándo decides dejar de hablarle a un@ amig@ por mucho que le caigas bien a la familia, las cosas ya no son iguales... las raíces que existían me hicieron seguir ahí para cuando me necesitara. Cada que me pedía un consejo trataba de darle el más honesto que pudiera tener en ese momento, la ayudaba a resolver problemas. Pero no mentiré y es que por producto de sus mentiras, dejé de confiar en ella.

 

Poco a poco fui alejándome cada vez más, me tardaba más en responderle cualquier correo (a menos que fuera un asunto urgente para ella), entonces le respondía pronto. Así llegamos al grado de caer en el "¡hola!, ¿cómo estás? —Adiós". Hasta que hace unos días vi un correo de su parte contándome de sus vacaciones, de su familia y preguntándome a mí por mí vida.

Y mientras que unos me dicen que ya no le responda otros más me dicen que lo haga, que tal vez después de tanto tiempo un amistada fracturada se pueda sanar y yo sigo pensando ¿cómo das por terminada una amistad?, ¿simplemente te alejas y dejas de dar señales de vida?, ¿hay un tipo de acto donde tengamos que enfrentar lo que sentimos y decir adiós?

¿Menos que el pasado?

¿Alguna vez se han comparado con algún ex de su pareja? 

Sí, así tal cual. De aquellas comparaciones que incluso parecieran ir por encima de uno (a mí por ejemplo me sucede sin planearlo). Las que te dejan pensando que él/ella alguna vez fue capaz de mover hasta lo inmovible por alguien y por ti ni si quiera está segur@ de levantar una piedra para quitarla del camino.

Obviamente ejemplos hay un sin fin y para muchos nos puede llegar a parecer inmaduro caer en algo así. Pero no por ello imposible llegar a sentir que quizá nuestro ego busca "medirse" con el lugar que en algún momento nuestra pareja le dio a alguien más en su vida. Y aquí entra la posible respuesta al para qué querer hacer esto, y es que se cree/piensa que así se sabrá cuándo realmente eres importante para tu pareja. Es decir "a ella la llevó a conocer a sus papás después de 6 meses de noviazgo, cuando lo haga conmigo seré igual de importante, pero si a mí me lleva antes, quiere decir que significo más para él", algo así de tonto, quizá no todas serán algo así de "simple", pero a fin de cuentas esa es la idea 

Sabemos que cada persona ocupa determinado tiempo, espacio y por lo tanto por cada persona haremos cosas que con ninguna otra y eso no significará que no nos "nazca" el realizarlas con la pareja actual. Simplemente podrán haber dejado de existir ciertos gustos que antes teníamos y si nos ponemos a pensar un poco quizá a nuestra pareja ya no le llame tanto la atención hacer algo así.

Y es cuando las comparaciones se pueden salir de control por estar a la expectativa de que todos los días te regalen rosas sólo porque te enteraste que con su ex lo hacía. O que esperes a la primera oferta de vivir contigo acepte porque anteriormente se encontraba decidida en hacer su vida con alguien más o incluso sentirte menos físicamente sólo porque su ex era más "bonit@" 

El chiste de todo esto parece ser cuidar el nivel con el que buscas medirte, que no sea una comparación en sí porque debemos estar conscientes que no en todas saldremos bien librad@s, o como esperamos. Si de alguna manera es inevitable (como conmigo) habrá que estar ante todo segur@ del lugar que se tiene, y que seguramente habrá otras cosas que tu pareja está haciendo que con las demás no ha hecho. Tal vez las cosas que supiste hizo alguna vez han dejado de gustarle, desconoce que a ti te harían feliz o dejaron de venderlas al 3x1. Tener presente también que quizá lo que hace por ti, no lo hará con las parejas futuras (si dejarás que las haya) porque en su presente la que está marcando ese tiempo y espacio eres tú.

Entre reencuentros I

Resulta que en los últimos reencuentros con compañeras de la secundaria/universidad salen a flote aquellas que aparentemente todas sus experiencias son buenas, saber que existen problemas ¡ni pensarlo!, para ellas al escuchar hablar de malos entendidos, momentos incómodos, mal de amores es como un mito porque aparentemente en su vida todo marcha de maravilla. No han tenido que sufrir incluso la falta de agua caliente nunca jamás en su existencia.

Que celos, envidia, sentimientos de tristeza para ellos nada de eso existe. Pero ¡oh sorpresa! cuando descubres la realidad y que todo es una cortina para no decir lo que realmente sucede. Y que apenas se alejan del resto empieza a confesar lo que prácticamente la ahoga. Como que esto se vuelve normal entre los que buscan aparentar lo que no es, o quizá por la falta de confianza y decir ¡yo también sigo sin empleo! Pero, la cuestión es que prefieren ocultar información disfrazándola con la mejor mentira posible. Aquella que habla de una vida casi perfecta. Obviamente hay a quienes les va muy bien y no es necesario mentir porque se les ve y has llegado incluso a formar parte de esa felicidad y qué bueno por ellos.

O por el contrario no les ha pasado estar frente a quien todo le pasa, ¡TODO! Hasta lo que no existe ell@s lo inventan y les va a pasar o ya les pasó pero obviamente nunca hay un testigo presencial para que corrobore tal hecho casi casi divino (porque dicen haber tenido uno así, creo que hasta contactos con OVNIS cuentan cada fin de semana). Que su casi primo se enamoró de ella y desde entonces la acosa y quiere boda. Ah... obvio eso no se le había ocurrido contarlo si antes no salía a relucir que una compañera más estuvo cerca del matrimonio. O que "un Cubano la andaba raptando y todas las fotografías que tenía desaparecieron como arte de magia porque la cámara se cayó en la coladera justo cuando iba camino a su casa a pasarlas a la PC" (así de fumadas han llegado a estar las historias). 

Lo que notamos es que son de esas personas a las que todo lo que les pasa, lo dicen justo después de que a alguien más le pasó algo bueno, algo que parece buscan superar con sus historias extranormales y en lugar de "apantallar" terminan haciendo el ridículo. 

Lo mejor es cuando empiezan a ser catalogadas y ya sólo a ellas mismas se mienten con afán de caer en sus propias historias. Y es que entre el tiempo que ha pasado sin verl@s, luego creen que uno cree cualquier cosa.

La Navidad y lo que acarrea.

 La Navidad no siempre es como quisiéramos, ya que de una u otra forma existen esos recuerdos que son poco agradables.  

...Pero aún así no se nos quitan las ganas de desearles:
 

¡Feliz Navidad!

Bodas... ¿necesarias?

No recuerdo exactamente cuando fue que tomé la decisión que las bodas son algo que no me llaman la atención (tal como dejé pasar mis 15 años sin fiesta costosa). Quizá y ese sea el punto, mientras no logre atrapar a un millonario, gastar una suma que con mucho esfuerzo lograré obtener en una fiesta que no me dejará más que un difuminado recuerdo de ese día, no gracias. 

Quizá esté equivocada y con el tiempo cambie de parecer pero recientemente acudí a la boda de una amiga. Resulta que unos 15 días antes de la gran fecha me avisa por sms que se casará, que en unos días después me dirá datos exactos porque estaban definiendo detalles. 

Obviamente no me quedé con la duda y traté de averiguar por qué la prisa de casarse, cuando ella misma comentaba que esperarían un año más para "juntar dinero". Y entonces ya en la fiesta, "evaluando" lo que había, el que se hayan limitado a ciertas cosas porque no contaban con el recurso (empezando por las invitaciones) y el novio quería que todo fuera gracias a él. Me hizo llegar a la pregunta del ¿por qué gastarse lo que se tiene si se pueden esperar y hacerlo como quieran después?, ¿por qué no simplemente vivir juntos y luego dar ese paso con mejor planeación? Y mientras tanto lo poco que se tiene usarlo para cosas que realmente hagan falta, según mi opinión la fiesta es lo último que me importaría organizar si antes necesito un techo en el cual refugiarme. 

La respuesta de mi amiga fue por el qué dirán, que tenían que "hacerlo bien" para que aprobaran la idea de que ella se saliera de su casa a vivir con él. Y sin embargo, aún tratando de hacerlo bien los papás estaban en desacuerdo.

Luego, recordé la boda de un amigo en el mes de febrero en la cual también la organización fue muy "al vapor" y en ambas hablamos de que incluso la comida parece ser escasa. Los meseros esperan a que te levantes a bailar para quitarte la botella de refresco y no te sirvas más. Y aprovechaban para repartir el pastel y no darle a los que estaban de pie. Bien fea la experiencia, ¿apoco no? Seguramente dirán que sólo voy a criticar, y quizá sí jajaja, pero es porque me llama la atención el pensar que se invierte, se hace el mayor esfuerzo y finalmente a la gente no logras "llenarla" y quedar bien con ella.  

Y entonces dices, "bueno, la gente qué" y buscas ver satisfacción en los novios y parece que lo único que encuentras es ver en su cara angustia de que los papás siguen molestos, de que no salga el tío a hacer su show ebrio, que el primo tragón no pida más porque ya no hay, etc etc. 

¿Qué chiste hay entonces en hacer esto así?, ¿sólo por cumplir un rol social?

Por quedar bien yo..

Quizá ya hemos hablado de algo parecido en una ocasión anterior. Pero, resulta sorprendente las mil y una forma en las que descubres como las personas se las ingenian para quedar bien a la hora de estar "convenciendo" a alguien. Háblese ya de una pareja o cuando se está en proceso de que alguien lo sea. Aquí enlistemos algunos ejemplos: 

-El que se "ofrece" a todo, ¡TODO! incluso a fungir como niñero si es necesario para que la chica no se sienta tan atormentada cuando le toque cuidar a su sobrino/ahijado/hijo perdido  

-Quien aparentemente cambia de gustos, de forma de pensar y hasta de religión con tal de sentirse aceptado por la otra persona 

-Qué tal aquellos que si sus amigos toman o fuman, lo hacen también para sentirse aceptados y no sólo una vez, lo siguen haciendo con tal de sentirse excluidos, aunque no lo sea. 

Tal vez sea parte de la "táctica" para enamorar a alguien y tenga una clausula escondida que diga "sujeto a cambios sin previo aviso", o sea ya que la o lo tenemos enamorado pues resulta que siempre no nos gustan tanto los niños o eso de platicar de moda o videojuegos no es lo nuestro, ¿se vale cuando hacemos esto? y digo hacemos porque me imagino que no soy la única que alguna vez ha intentado falsamente quedar bien con alguien con tal de, sino enamorarlo caerle bien.
Quizá muchos pensaran que está mal, y lo está. Imagínense te están vendiendo "gato por liebre", pero cuántas veces esto se mantiene en una relación, no podemos saber qué piensa en realidad la otra persona; Aún escucho casos de amigos que dicen "no me gusta pero lo hago para que se sienta bien". Especie sacrificio según esto, esperando que tarde o temprano finalmente se den cuenta incluso que lo están haciendo por ver feliz a la otra persona y finalmente sin tener que sacrificarse en quedar bien, son aceptados. 

¿Desengaños?

No sé si les ha pasado. (Espero que sí para no ser la única). Y es que de pronto, por lo que dicen los demás. ¡Te crees sentir enamorada!, así tal cual. Les cuento que tenía poco viviendo en mi hogar actual cuando ya sentía mariposas por aquél vecino del que hablaban las señoras -"el estudioso, trabajador, serio, sano, religioso, atento, guapo, caballeroso, educado, bueeeeenas"- y les confieso que moría de curiosidad por conocerlo. 

Buena fue mi suerte que al poco tiempo tuve contacto con él. Eran ciertas varias cosas de las que hablaban, otras más meras especulaciones. El caso es que para no hacerles el cuento largo, nos hicimos amigos. Pasaba antes de llegar a su casa y platicábamos largas horas afuera de  la mía. Luego, se dieron los intercambios de teléfono, él me avisaba cuando venía tarde del trabajo a su casa, me invitó un par de veces al cine y después hasta llegué a cenar en su casa con su familia. 

Para mi familia era pensar que ya había algo entre nosotros, ¡vaya!, yo misma creí que ya contaba con una relación "asegurada". Pero resulta que de buenas a primeras, para una reunión que su mamá estaba organizando, estando ya todos en la sala recibe un mensaje, y de pronto nos dice que "va por su novia". 

Wa-wa-wa, como podrán imaginarse a su socia se le hizo pedazos el corazón en ese momento. ¿Que si lloré?, no, tampoco era para tanto. 
Lo curioso es ahora recordar que con esa han sido ya dos experiencias en las que tontamente uno se deja llevar, te hablan bonito "que si les dices que la luna es rosa; para ellos, ¡es rosa!", te hacen ilusionarte y de buenas a primeras... ¡next!, un gran desengaño que trae consigo sub-desengaños. Que finalmente no estabas enamorada, idealizaste la imagen que te vendían, creíste que por lo mismo "eras la elegida".

Y es cuando después del cubetazo con agua fría, uno empieza a recrear escenas, comentarios, y descubres entre todo que sola te fuiste dejando llevar, pues, hubo algunas señales en las cuales te demostró que no estaba tan disponible para ti como tú lo llegaste a estar para él, y aunque el desengaño se va haciendo más grande, finalmente todo va teniendo sentido.

"Se me chispoteó"

 

No sé si también a ustedes les ha pasado. Ese remordimiento que de pronto nos invade porque, taráaaaan, sin más, en una conversación se te "escapa" decir algo sobre tu amig@. Evidentemente no es algo que va planeado en "voy a quemar a Fulanita cuando hablen de las que no se lavan la boca y decir que ella es una de esas", pero es que de pronto... ¡Zas! parece que hay algo que invade y te hace decirlo. 

Claro, con sutileza llegas a aventar un "sé de alguien", y si preguntan el nombre de ese alguien tampoco es que vayamos a terminar diciéndolo. Pero, entonces, resulta que te cae el veinte de que por muy "oculto" que haya sido ya se te escapó quemar a tu "amiwi", pero peor aún cuando es sobre algo que te cuentan y se supone debes guardar silencio.

Que te confesó que su novio le pegó y estás en una reunión donde hablan mal de los golpeadores y se te ocurre opinar al respecto a través de lo que tu amiga te contó, por ejemplo.

Luego resulta que igual te encuentran escribiendo un post refiriéndote a "equis" o "ye" donde se encuentra contenido que se te dio a conocer en secreto y ya no aguantaste las ganas de venir a hablar en tercera persona. Entonces el remordimiento entra cuando empiezas a reflexionar si así como haz caído en las garras de ventilar información confidencial, a quien le haz contado no lo anda haciendo por ahí a tus espaldas. O en un blog, o en facebook y te bloquea el acceso a esa publicación. Es así como empiezas a creer que los del post que andan a la defensiva tienen un poco de razón en llegar a sentirse "quemados" por ti xD

Y tal vez aunque juremos y perjuremos no volver a hacerlo porque no vaya a ser que el karma caiga sobre ti y se enteren de que cuentas sus secretos más íntimos, a veces por la necesidad de saber que haría otra persona respecto a ese tema terminamos dando detalles de lo que pasa en la vida de nuestros amigos.   

Siendo así que hablar de lo que pasa con un@ amig@ muchas ocasiones viene justificado con el afán de conseguirle un consejo a través de ventilar la información, que nosotros no tuvimos las palabras exactas para calmar sus nervios pero sabes que si le cuentas a alguien más seguramente "te inspirará" en poder ayudar. Y aunque les cambiemos el nombre y hablemos con alguien que no le conoce siempre nos queda esa sensación de que hicimos mal al hablar de esa persona. O tal vez no mal, pero hablar al final de cuentas. Porque tarde o temprano, quizá sin darnos cuenta, a quien acudimos va descifrando de quién estamos hablando y estamos seguras que a nosotr@s no nos gustaría que una tercera persona se entere del santo y seña de nuestros problemas.

¿Locuras de juventud?

 

De pronto nos resulta un poco extraño que nuestros padres parezcan seguir en aquellos tiempos en los que sólo faltaba que el simple hecho de respirar fuese mal visto. Es que, muchas nuevas "modas" van surgiendo conforme el tiempo transcurre. Y aunque sea normal hasta nosotras nos sorprendemos de éstas, pues, lo cierto es que de pronto te dan ganas de adoptar alguna locura de juventud y es cuando te frenan totalmente para hacerte reflexionar que "no está bien" lo que pretendes hacer. Piensas que incluso es injusto porque una chamaca de 14 ha hecho eso elevado a la 3ra potencia y nadie le ha dicho nada.  

Sin embargo, haces un alto para darte cuenta que igual si no se le ha dicho nada, si ha sido juzgada (incluso por ti) ante lo apresurada que se ha visto en manejar su vida.
Entrando así en un dilema, entre si de verdad los tiempos han cambiado y por lo mismo debemos actualizarnos o seguir con nuestras tradiciones (ya saben, no darle un beso a tu novio hasta que te vayas a casar... ok nooo) aunque esto conlleve limitarse a ciertas acciones que de pronto quisieras llevar a cabo, salirte con tu novio a un baile, ir de vacaciones con amigos/pareja, en el caso de las mujeres que tengan varios amigos, ¡hasta en la manera de vestir!

Si bien todo esto depende de no darle importancia a lo que los demás dicen es cierto que mientras formemos parte de un grupo social habrá que tener presentes las reglas o pautas que en éste se han establecido o aquellas con las que hemos crecido, si tus padres juzgan a la vecina porque en un año ya tuvo 3 novios, sin siquiera saber el porqué o las situaciones que ésta ha vivido en sus otras relaciones, entonces se nos hace fácil juzgar situaciones similares, pues nuestros padres nos han enseñado que está mal hacer algo así o nos sentimos mal si somos nosotros los que estamos pasando por eso. 

Quizá no encontraremos un reglamento escrito entre lo que está o no bien, basta con pensarlo un poquito para darnos cuenta que toda acción traerá una reacción y en estos casos hablamos de que la gente "se asusta" si das un paso en falso y que sean estas personas las que nos frenan de a veces no hacer eso que tanto queremos. 

¿Hay alguna locura que te privaste en hacer?

¿Límites?

Ya hemos hablado de las diferencias que debe haber entre los amig@s y el/la novi@ de alguien. Porque sabemos que deben de existir ciertos límites entre éstos; es decir, hasta dónde se puede meter cada quien y no hablamos de que tu amiga no debe ni pensar que tu novio es guapo jajaja, sino de opinar o entrometerse en la vida de la otra persona. 

Verán, hace ya algunos años tuve un novio con el cual todo era miel sobre hojuelas, ehh, no, no tanto así, pero era una buena relación. De pronto, se reencontró con unos amigos y aunque intentamos llevarnos bien, no se pudo y entonces se convirtió en la relación de mi novio sus amigos y ocasionalmente yo. Si había un problema ellos daban opinión, ellos decidían qué hacer, a dónde ir, ¡vaya!, si teníamos una discusión, teníamos que salirnos de casa de mi novio para hablar porque a ellos les molestaba. Y bueno, no le sigo porque el post termina mañana, muchos podían pensar que eran celos, pero no es así, considero que precisamente mi entonces novio no dejo claros esos límites, porque mientras mis amig@s no se metían, si tenían una opinión o se la reservaban o me la decían sólo a mí, sus amigos eran todo un caso perdido. 

A esto nos referimos al hablar de límites en la relación. Y es que sabemos que habrá comentarios negativos, digo, son tus amig@s, les importas, te quieren, y como tus papás esperan lo mejor para ti. Pero, de ahí a que sientan el derecho de opinar, decir, decidir, si la novia en turno te conviene o no, o como en la experiencia anterior quieran "resolver" tus problemas de pareja, ya es algo muy diferente. Y es aquí donde también podríamos hacer ya el apartado del límite que igual deberá haber con tus papás y es que luego consideran que todos ya serán los indicados...

Ahora si que a la primer señal de entrometerse en alguna cosa con tu pareja, será mejor remarcar ese límite y no dejar que trascienda a un "termina con ella/él". Si bien a veces necesitamos consejos de quienes más cercanos están de nosotros y a ellos recurrimos antes que a nadie más. Es un hecho que al tener pareja, es necesario/esencial empezar a confiar en ésta a tal grado de aclarar los problemas antes que ventilarlos con los amigos para que sean quienes te ayuden a pensar "lo que te conviene hacer". 

Temas que han de llegar

Llega un momento en el que en alguna relación, amistad, en familia... se empiezan a abordar temas importantes que a veces no sabemos ni cómo empezar a hablar. Saber quién es el adoptado en la familia, por ejemplo. 

Todavía recuerdo cuando le dije a mi papá que tenía novio (mi primer novio), hace ya unos ayeres, el simple hecho de tener que decirle a mi papá era casi un trauma y tener que escucharlo hablar de si aún era muy chica, que si era un buen muchacho y un sin fin de cosas -cuando se supone que somos los que tenemos que hablar- ya que, nos parece un poco exagerado a veces lo que los demás opinan.  

Sin embargo, cuando nos toca ser a quien escuchan, de cierta manera sentimos que cae la responsabilidad de dar un buen consejo y hasta tratamos de ponernos en el lugar de la otra persona  y entender qué es lo que está pasando en ese momento esa persona. 

Y es que resulta que terminamos siendo la hermana mayor de quien seguro en algún momento se acercará a ti para pedir un consejo, o peor aún, preguntarte cosas que no se atreve a preguntarle a la misma madre/padre, digo "peor aún" no por mala hermana, sólo que... es difícil luego tener que encontrar la forma más "suave" de abordar ciertas cuestiones que en su momento también tuviste. Ya ni hablar sobre los cambios de las adolescentes, ver que pasan por lo que tú pero a nivel extremo. Que si ya la pretenden varios y se ilusiona con el peorsito. Cosas que si a ti te pasaron o te pasan no te gustaría que te hagan aterrizar de una forma cruel. Porque la más "fácil" llega a ser en su momento aquella del "¿por qué mis papás te quieren más a ti?" jajaja, ok, no. 

El caso es que en repetidas ocasiones nos encontraremos entre la espada y la pared con temas que igual y de lejos se ven muy simples para abordar pero ya de cerca te dan ganas de esconderte. Ha de ser como el sentir de los padres ante la pregunta del "de dónde vienen los bebés", todo un teatro llegar a darle un consejo a tu amiga embarazada que ha quedado soltera. O el llegar a hablar de sexo con tus padres/amigos porque más vale informarte por ellos que por el Internet. Que si el momento en que por mucho que evadimos el tema, habrá que hablar de un testamento... 

Tanto tema que ha de llegar en algún momento, -cercano o lejano- pocos realmente estamos preparados para afrontarlos, al menos como se debe y no simplemente darle la vuelta a la tortilla para que no se queme una vez puesta en el comal.

¡Yo que creía que no volvería a pasar!

Parece que estoy (estaba) pagando una manda en cuanto a "errores" administrativos escolares.

Hace poco, incluso recordé como si hubiese sido ayer que al terminar la secundaria, ya en esas fechas de ir por calificaciones en mis últimas notas aparecían unas que yo no había obtenido. Y es que resultó que a la secretaria "se le chispó" y me puso las notas de una compañera. Inmediatamente me di cuenta y fue entonces que me sale con:

"Bueno, no están malas. De hecho, si yo fuese tu mamá estaría muy orgullosa porque sé que las tuyas eran más altas." 

Y es que resulta que al reconocer su error -según supe-, a ella le iban a cobrar la boleta en limpio que se pide a la secretaría. Entonces, me quería convencer de que no dijera nada. Obvio que no me convenció y a la siguiente semana regresé por mis notas, mías de mí. 

Luego, al tercer semestre de la licenciatura, resulta que a la secre se le fue el ojo en facebook y me puso una nota mal en el cardex, (pero la boleta que nos hacían firmar yo ya la había autorizado porque en esa boleta aparecían bien). Según acá ya no se iba a poder hacer nada, Já! No contaron con la astucia que anduve por todos lados quemando ese error hasta que tuvieron -al igual que en secundaria- que pedir otro cardex y llenarlo de nuevo. 

Ya "para salir", como recordarán les conté de las fotos de título y que salí como niño porque  venían en el paquete de graduación las de filiación. Pues, como en la administración nos dijeron que ellos nos las iban a guardar junto con otros papeles, hasta que las necesité me di la vuelta. A lo cual resultó que:

"Lo sentimos, el número que usted marcó... jajaja ok no. Disculpa, pero... no tomé la precaución de anotar quién se llevaba sus fotos y quién no. Así que, sólo éstas tengo."  

¿En serio no le habrá dado pena decir semejante tontería?, ahí me ven pepenando fotos de semestres anteriores. Pero evidentemente no salieron las que necesitaba. 

Me vine muy molesta porque estarán de acuerdo que para empezar, no se vale que a mí, que soy tan buena socia me pasen este tipo de cosas. Y más cuando acudí al estudio y eran $250.00 que se supone ya había pagado con ese paquete de graduación. Además; por si fuera poco, me tendría que cortar la patilla nuevamente u__u' 

Así que, en mi afán de al menos quemar a la secre por su argumento tonto. Regresé a la escuela a dirigirme con el director. Ya se imaginarán que por hacerle tapadera, dijo que en la SEP se habían perdido algunas, bla bla bla..

Al final, al llegar ambos con la secre:

"Ay, tenía el pendiente contigo porque ese día ya no te pedí tu número para localizarte. Fíjate que las mandaron a hacer de nuevo y aquí te las tengo. ¡Que bueno que regresaste!" 

Obviamente, eran las mismas que ya había dejado porque tenían los datos que les puse cuando las entregué, a lo cual, sólo significa que por la flojera de esta persona, iba a hacer el gasto y repetir la historia de mi ida al estudio fotográfico.  ¡Hasta suerte tengo para estas cosas!

¿Cómo decirle?

Hace ya bastante tiempo, hablamos por acá sobre la sinceridad, y la que llegamos a dar o nos dan a medias. Ahora surge una duda que queremos compartir con ustedes. Y es cuando encontramos detallitos que no terminan de convencernos en una persona (amigo, novio, inclusive un familiar). De esos detalles que, curiosamente no notamos tener. Es cierto que tampoco andaremos con cualquiera diciendo "que feo vestido, yo que tú me lo quitaba ahora mismo", pero ¿entonces? cómo llegar a decir después que pueden confiar en nosotros si no les estamos siendo honestos ni en esos detalles. 

A cuántos no nos ha pasado que el amig@ o el novi@ le huele mal la boca y no sabemos ni como decirle porque nos da pena y no queremos que se sienta mal, porque hasta para ser sincero se necesita tener tacto. Porque no sólo se trata de decir "me molesta esto" "tienes este defecto" "te ves mal" y creer que estamos bien por decir la verdad aunque lastimemos a la otra persona.

Luego resulta que no son solamente unos cuantos detalles. Pues nos topamos con cosas más serias, o las pequeñas que van creciendo y cuando al principio pensaste que podías tolerarlos y preferiste aplicar el "callar para siempre que hablar ahora" pasa el tiempo y sabes que no puedes más, pero a la vez te sientes culpable porque en un inicio no hiciste notar tu inconformidad con esos detalles o actitudes.
¿Y cómo decir ahora que desde que la conociste no te gustaba su risa por cosas sin gracia y ahora te parece insoportable? sin que piense que sólo buscas un pretexto para alejarte. 

Porque todos hemos omitido y aguantado "pequeños detalles", pensando que no pasará a mayores e incluso que está masticando la comida con la boca abierta pero seguro lo hace jugando... y cuando menos acordamos, ni era un juego ni son pequeños o simples detalles.

III Aniversario

Y así se pasó el III Aniversario de Punto de Encuentro con las socias...

(hasta en el vídeo se congelaba la comunicación u_u')